Певач Ламб оф Год Ренди Блајт покреће кампању за председника САД

Наш омиљени политички информисан и уверен певач ових дана је Јагње Божије 'с Ранди Блитхе . Недавно је проговорио о стање дигиталне музике . Сада, на његовом Рандонезија Тумблр блог године, певачица је објавила манифест којим се нуди да се кандидује за највишу изабрану функцију у нашој нацији, а то је функција председника Сједињених Држава.

У свом дугачком (и насмејаном) зезању, Блајт изражава своје незадовољство могућим кандидатима за функцију, подсећа нас да је 2012. година, што, према календару Маја, значи да су лоше ствари на помолу, па ће бити Д. Рандалл Блитхе у помоћ. Тврдећи да „воли САД као што штребер воли Д&Д“ и да му се „потпуно гади стање ствари“, Блајт је метафорички мученик, бацајући се на гранату која је улога председника.

Овде певач заиста улази у то, рекавши да ће његов први чин као вође слободног света и главнокомандујућег бити пуцање од стране снајпера морнаричке фоке. Али његово резоновање има потпун и потпуни смисао. Да би био упуцан, морао би да промени начин размишљања и размисли о доношењу одлука које утичу на опстанак других.

Озбиљно, мораћете да прочитате брбљање два или три пута да бисте све то апсорбовали, а до трећег пута ћете мислити да Блитхе има смисла, да је бриљантан, помало безобразан или нека комбинација било ког од ових квалитета.

Постоји чак и промотивни банер на коме пише: 'Ф--- глупи с---. Хајде да постанемо стварни овде.'

Неки од наших омиљених делова манифеста су наведени у наставку:

Сада је 2012. година, година за коју неки кажу да календар Маја предвиђа катаклизмичне преокрете широм света за нашу планету, можда чак и крај света какав познајемо. Не знам да ли ова предвиђања судњег дана имају икакву валидност, али знам једну ствар: потенцијални кандидати у трци за одлучивање ко ће бити изабран за председника Сједињених Држава изгледају као чиста...

Нисам посебно одушевљен ни једним од кандидата. У огромном удару нашим грађанским правима, Обама је тихо потписао закон НДАА за фискалну 2012. годину, док су Американци пили у својим шеширима у новогодишњој ноћи. ГОП парадира око гомиле кловнова у оно што је сигурно најсрамотнија примарна сезона у историји њихове забаве. Таман када сте помислили да не може бити горе од Саре Пејлин, ухапсили су ону лудаку Мицхеле Бацхман. Немам појма шта Либертаријанци намеравају сада када се Рон Пол бори за републиканску номинацију. Вероватно пуне оружје и спремају се за најгоре.

Потребан нам је човек који се не плаши да испружи врат и ризикује да се осрамоти радећи праву ствар, човек, у ствари, НЕСПОСОБАН више да се стиди ПЕРИОД јер је ВЕЋ урадио скоро сваку глупу ПОГРЕШНУ ствар која вам падне на памет у једном тренутку или други. Потребан нам је тврдо куван, без глупости, зао курвин син са лошом репутацијом који се не плаши да извуче говно из неког насумично одабраног п----- а-- милијардера на ТВ уживо током његовог годишњег обраћања о стању у Унији само да би истакао и дао мегабогаташима до знања да НИКО није изнад закона овде у земљи слободних и дому храбрих. Укратко, потребан нам је човек који једноставно НЕ ДАЈЕ Ф---.

Америка, тај човек сам ја...

Мој први чин као председника Сједињених Држава биће стрељан. Тако је, СХОТ. Са јуришном пушком велике снаге. Одмах након полагања заклетве, бићем испраћен двадесетак јарди даље и јавно ће ме упуцати високо обучени снајпериста морнаричких фока у несмртоносном делу мог тела. Болиће као јеботе. Зашто бих ово урадио? Зато што ћу сада бити главнокомандујући оружаних снага. То значи да ћу током свог мандата вероватно морати да донесем неке тешке одлуке које утичу на опстанак других мушкараца. И као главнокомандујући, не треба да очекујем да било ко у нашој војсци уради нешто што ја нисам спреман да урадим. То укључује и пуцање. Мене упуцано биће емитовано уживо широм света путем сателита, без икаквог звука из невероватног низа псовки које ћу несумњиво пустити да летим. Од мене ће се захтевати да самостално ходам/шепам/пузим најмање 50 јарди кроз блато до кола хитне помоћи која ће ме одвести да ме закрпе. Ако не могу сам, нисам довољно чврст да будем ваш председник. Након што су све нације у целом свету сведоци новог америчког председника, лудог изгледа тетовиране наказе, који је убијен ПО СОПСТВЕНИМ НАРЕЂЕЊИМА чим преузме дужност, а затим сав крвав пузи до кола хитне помоћи, псујући целим путем и вриштећи чисту мржњу у монструозан глас измучен годинама турнеја и Марлборо Редсима, они ће двапут размислити пре него што се зајебају са нама. Могу ти то обећати.

Говорећи о војној политици, мораћу да урадим још неколико ствари ако ћу бити ваш главнокомандујући. Прва ствар коју ћу урадити након што се опоравим од упуцања биће да прођем кроз тринаестонедељни камп за обуку маринаца на луксузном острву Паррис у Јужној Каролини. Бићу третиран као и сваки други регрут, у ствари, вероватно горе због мог статуса новог ПОТУС-а.